Биография моя проста и неказиста, родился я двадцатого июля, в девятьсот шестьдесят девятом году, в простой рабочей семье мельника и пастушки крупнокрупых сухопутных китов. В том самом году, и в тот же самый день надежды и мечты людей осуществили колоссальный выброс Гламура, временно открывший врата в Аркадию, откуда в Тридевятое царство повылезала куча Небанальных съэбавшiеся туда за тысячу лет до того. Нет нужды упоминать что я не был один из них, но эти суки окружали меня всё моё детство и всю мою юность, что наложило яркий отпечаток на моей последующей карьере и семейной жизни. Будучи самым наибанальнейшим отроком на расстоянии двухсот вёрст, я сразу возненавидел этих дивнючих ублюдков, самыми ненавистными Небанальными стали для меня голые люди лишённые переда. Этих я поклялся изничтожить на корню, именно поэтому достигнув совершеннолетия я поступил на иезуито-инквизиторскую кафедру при монастыре святого Витта. К несчастью, под влиянием Небанальных моя сексуальная ориентация претерпела значительную девиацию, я страстно полюбил трахать мальчиков шести и девочек трёх лет. Однажды тёмной-тёмной ночью меня застукал на алтаре сам Архиепископ. У меня стоял, дети плакали и срали кровью. Случился большой скандал. Я был сослан на каторгу. Именно там я впервые познакомился с моими духовными наставниками, товарищем вампиром Володимиром, товарищем эльфессой Каплан, генпрокурором Лиме и уважаемым Ибрагимом Сурвиворовичем. Под их чутким руководством я постигал азы теории народовольчества, учился революционной и подпольной борьбе, бороться с самодержавием и тщательный скрывать свои сексуальные девиации. Июльской холодной ночью мы сбежали из лагеря и присоединились к ближайшему отряду лесных партизанов. Последующие десятилетия мои были полны идеализма и романтики. Ограбил, сел, вышел, убил, сел, вышел, подорвал, сел, вышел и так далее.
Новый поворотный момент моей жизни наступил когда мне надоело спать на болотах и трахать поросят ночью по хуторам. Я спёр казну партии и заложил всю революционную ячейку опричникам за что был удостоен почётной грамоты и путёвкой на курорт. Начального капитала хватило что бы открыть открытое акционерное общество в столице. Я начал жить как король. Алкоголь, наркотики, взятки, фиктивные браки, несовершеннолетние дети с голым задом, грязные танцы, круизы на фешенебельных баркас, интервенции в соседние государства. Я сменял бояр, назначал правительства, покупал и продавал памятники искусства, начинал и не завершал стройки века, весь мир был у моих ног, а потом ко мне пришли с визитом из налоговой. Десять лет в колонии строгого режима с конфискацией имущества и без права переписки. Добро пожаловать на нары! Здравствуйте дорогие боевые товарищи которых я заложил!
Сначала меня конечно хорошенько отмудохали и долго иппали раком, но потом я догадался стать двойным агентом и сдал боевой организации хоббитов адреса начальников столичного ГАИ и Угро. Остальная отсидка прошла уныло и однообразно, днём я жрал говно, а по ночам пел в народовольческом хоре. Так и прошли десять лет. на волю я вышел с чистой совестью и подорванным здоровьем.
К счастью перед визитом налоговой я перевёл часть недвижимости на одну из моих тёщ. На вырученные деньги я купил трёх комнатную хату в трущобах, курпнокрупого белого кита, лицензию Доброго Волшебника и новый паспорт. Так я перестал быть Саруманом "Сашей" Белым и стал Заратушртой инб Сандехерином...
Так говорил Заратушрта, но был один факт его постыдной биографии которого он устыдился и скрыл. Как то раз, в очь в одиноком Орктябре Великий Волшебник задумал воспроизвести смелый магический экскремент. Как из ведра лил дождь, Заратушрта сидел верхом на фарфоровом жеребце и усиленно тужился. И грянул гром, сверкнула молния, волшебный кал зловеще плюхнулся в мутные воды. Первый в истории детёныш копроголема тихо попискивал во тьме. Заратушрта слез с толчка и вышел. Да, он не слил и даже не вытер свою волшебную задницу. Детёныш копроголема попискивал уже погромче, а через энное количество лет копроголем вырос по образу и подобию своего создателя и тоже стал Добрым Волшебником хоть и начисто лишённым способности к магии.
Новый поворотный момент моей жизни наступил когда мне надоело спать на болотах и трахать поросят ночью по хуторам. Я спёр казну партии и заложил всю революционную ячейку опричникам за что был удостоен почётной грамоты и путёвкой на курорт. Начального капитала хватило что бы открыть открытое акционерное общество в столице. Я начал жить как король. Алкоголь, наркотики, взятки, фиктивные браки, несовершеннолетние дети с голым задом, грязные танцы, круизы на фешенебельных баркас, интервенции в соседние государства. Я сменял бояр, назначал правительства, покупал и продавал памятники искусства, начинал и не завершал стройки века, весь мир был у моих ног, а потом ко мне пришли с визитом из налоговой. Десять лет в колонии строгого режима с конфискацией имущества и без права переписки. Добро пожаловать на нары! Здравствуйте дорогие боевые товарищи которых я заложил!
Сначала меня конечно хорошенько отмудохали и долго иппали раком, но потом я догадался стать двойным агентом и сдал боевой организации хоббитов адреса начальников столичного ГАИ и Угро. Остальная отсидка прошла уныло и однообразно, днём я жрал говно, а по ночам пел в народовольческом хоре. Так и прошли десять лет. на волю я вышел с чистой совестью и подорванным здоровьем.
К счастью перед визитом налоговой я перевёл часть недвижимости на одну из моих тёщ. На вырученные деньги я купил трёх комнатную хату в трущобах, курпнокрупого белого кита, лицензию Доброго Волшебника и новый паспорт. Так я перестал быть Саруманом "Сашей" Белым и стал Заратушртой инб Сандехерином...
Так говорил Заратушрта, но был один факт его постыдной биографии которого он устыдился и скрыл. Как то раз, в очь в одиноком Орктябре Великий Волшебник задумал воспроизвести смелый магический экскремент. Как из ведра лил дождь, Заратушрта сидел верхом на фарфоровом жеребце и усиленно тужился. И грянул гром, сверкнула молния, волшебный кал зловеще плюхнулся в мутные воды. Первый в истории детёныш копроголема тихо попискивал во тьме. Заратушрта слез с толчка и вышел. Да, он не слил и даже не вытер свою волшебную задницу. Детёныш копроголема попискивал уже погромче, а через энное количество лет копроголем вырос по образу и подобию своего создателя и тоже стал Добрым Волшебником хоть и начисто лишённым способности к магии.
